מדוע רוב הגירושים אינם נגרמים בגלל בגידה או התעללות:

זהו מאמר מבוסס דעה על הגורמים העיקריים לגירושין, שנכתב לאחר שנים של עבודה עם לקוחות מתגרשים. אין מחקר מדעי המגבה את מה שאני עומד לחלוק, רק מחשבות ודעות שאספתי במהלך הקריירה שלי כמאמן / יועץ גירושין.

לעתים קרובות אני שומע אנשים אומרים שהם מתגרשים בגלל בגידה או "מתפרקים", או יותר נכון, "התאהבתי" מבן זוגי. לא פעם תהיתי אם האנשים האלה שמרמים, צומחים לכיוון אחר או נופלים מאהבה חושבים אי פעם מה גרם להם להתגרש מלכתחילה.

איך או יותר נכון, מדוע אנשים עוברים נשואים באושר לגרושים? משהו קורה בין שתי הנקודות הללו וזה קשור למעט מאוד בגידה או נפילה מאהבה וכל מה שקשור לשני האנשים שהם צד לנישואין וחוסר היכולת שלהם לזהות מתי הנישואים שלהם התחילו להשתבש.

שלושת הגורמים העיקריים לגירושין:

1. עצלות:

אנשים לא רוצים לעבוד בנישואין. ישנה אמונה מוטעית שנישואין יעשו אותנו מאושרים. כאילו הנישואין הם ישות נפרדת, משהו מחוץ לעצמנו שישרוד וישגשג עם מעט קלט מבעל ואישה.

נשים מתכננות חתונות ענק; זורקים מקלחות כלה ונכנסים לנישואין בלי שום מושג מה זה נישואין. גברים מוצאים אישה שתטפל בה, מעריצה אותה ועובדת לדאוג רק כדי למצוא את עצמו נשוי למישהו שרק רוצה יותר ואז עוד קצת אחר כך.

מה קורה כששניהם מאוכזבים מנישואיהם? הם מתחילים להסתכל מחוץ לעצמם כדי להגדיר את הבעיות בנישואין במקום להסתכל על המצב ולשאול "מה אוכל לעשות כדי לשפר את המצב?"

נראה כי האשמה היא הדרך של הכי פחות התנגדות. קל יותר להאשים בן / בת זוג או נישואים באופן כללי מאשר לקחת אחריות על אופן חייהם בנישואיהם ואילו שינויים אפשריים הם עשויים לבצע כדי שיאפשרו לנישואין לפרוח.

אנשים מתעצלים מכדי לעשות את הבדיקה העצמית, ללמוד מיומנויות יחסים טובות יותר ולהכניס את המאמץ האישי הנדרש לנישואין. בשורה התחתונה, נישואים דורשים עבודה קשה ואם אתה לא מחויב לעבוד קשה נישואים לא יחזיקו מעמד.

2. חוסר כישורי תקשורת:

טהור ופשוט, אנשים לא יודעים לדבר אחד עם השני והם יודעים אפילו פחות על הקשבה. השיחות החשובות ביותר שיש לאנשים הם עם בן / בת זוג, ובכל זאת הם משקיעים מאמץ כה קטן בביטוי רגשותיהם בחוכמה והקשבה גלויה לבן / בת הזוג שלהם.

מקובל שבני זוג ירצו להימנע משיחה שהם חוששים שיגרמו להם או לבני זוגם לכאבים. אם אינך יכול לתקשר, אינך יכול לפתור בעיות זוגיות. הדרך הקלה ביותר לבנות אמון במערכת יחסים זוגית היא באמצעות כישורי תקשורת פתוחים וכנים. אם שיחה והקשבה לא הופכים להרגל אין תקווה.

תקשורת כוללת דיבורים על הדברים הרעים והתכנסות יחד לפיתוח תוכנית פעולה לפיתרון בעיות זוגיות. לא ניתן לפתור בעיות בזוגיות ללא נכונות לתקשר. תסתיים בבעיות לא פתורות, נישואין שלא יספקו ותשאלו האם "זה כל מה שיש" לנישואים.

תקשורת לקויה או לא תוביל להתפרקות, היא גם תשפיע על ילדיכם מכיוון שאינכם מהווים דוגמא טובה עבורם. אם אינכם מסוגלים לתקשר על הטוב והרע בנישואין, אין דרך להרגיש בטוחים לחלוטין בנישואין.

3. ציפיות גבוהות:

כמו שאמר סם וולטון, "ציפיות גבוהות הן המפתח לכל דבר" אלא אם כן כמובן מדובר בנישואין. ציפיות ועצלות יכולות ללכת יד ביד כשמדובר בחיזוי האם נישואים יסתיימו בגירושין.

לאישה ההיא שקונה את שמלת הכלה היקרה יש כנראה גם ציפיות גבוהות מאוד לנישואין. גברים ונשים שניהם מניחים הרבה הנחות בכל הקשור לנישואין ולמה לצפות מנישואין. הנחות אלה מבוססות על משתנים רבים ובעיות מתעוררות כאשר התוצאה (נישואין) אינה עומדת בהנחות או בציפיות.

לעיתים רחוקות, הציפיות בזוגיות מתיישבות עם המציאות של החיים בחיי הנישואין. אני אתן לך דוגמא לציפיות שלא הושלמו מנישואיי שלי. נשים נלמדות על ידי החברה שגברים רוצים סקס, שגברים חושבים על סקס ושהמין הוא רק טבע שני לגברים. לפי החברה, אם אתה מתחתן עם גבר אתה יכול לצפות שהגבר ירצה איתך סקס.

התחתנתי עם גבר שהגדיר את הכללים שלו כשמדובר במין. הוא לא חשב על סקס, זה לא היה טיב שני מבחינתו ומכיוון שהוא התחתן עם אישה שציפתה שבעלה ירצה אותה מינית, למותר לציין שיש בעיות בנישואין, בעיות שמובילות לגירושין.

אם הוא היה מתקשר אליי לפני הנישואין את חוסר התשוקה שלו למין לא הייתי מתחתן איתו. אתה מבין, זה המקום בו התקשורת והציפיות ממלאות תפקיד בתוצאות הנישואים. תקשורת לפני הנישואין יכולה להקטין את כל הציפיות הלא מציאותיות שיש לנישואים.

לסיכום, האמונה שלי היא שגירושין אינם נוגדים בבגידות או באומללות. גירושין יכולים להימנע ונמנעים על ידי מי שמוכן לעבוד קשה בנישואין, אלה שיודעים לתקשר ביעילות ואלו שציפיותיהם מציאותיות.

תשע פעמים מתוך עשר אם בעל או אשה בוגדים הם בוגדים כתוצאה מבעיות בנישואין. בעיות שהיו יכולות להיפתר אם העבודה נעשתה, היו תקשורת וציפיות מציאותיות. כנ"ל לאלה שאומרים שהם "התפרקו" או "התאהבו". יש לטפח נישואין, אם לא הם נופלים קורבן לשלל בעיות. האם אתה מטפח את הנישואין שלך?