רגשות רבים עולים לפני השטח לשני הצדדים כשנכד "יוצא". בכך שהם חושפים את זהותו כלסבית, הומו, ביסקסואל או טרנסג'נדר (LHBT), הם חושפים את עצמם לפגיעות עמוקה. זה יכול להיות לא נוח "להישאר בארון" ודרוש אומץ רב כדי לשתף אתך בנטייה המינית ו / או בזהות המגדרית שלך. מכיוון ששיתוף מידע אישי זה יכול להיות לא נוח, סבים וסבתות עשויים להיכלל בראשית היציאה - אך סביר להניח שהם יקבלו את ההודעה בסופו של דבר. התגובה הראויה היא המפתח לשמירה על הקשר בין סבא וסבתא ומאפשרת לנכדכם לחוות את החיים באופן גלוי בבית.

טיפול בנכד שהוא לסבי, הומו, בי או טרנס

הסבים והסבתות לומדים שהנכד שלהם הומו במובנים רבים. מקובל שלא מספרים על סבא וסבתא, אך לעתים קרובות יותר הם מגלים בעצמם.

צעירים נוטים לצאת לחברים ואחים לפני שהם אפילו מספרים להוריהם הקרובים. כשאומרים להורים, הם אלה שיקבלו את ההחלטה אם לספר לסבים או לא. אצל סבים וסבתות למרחקים ארוכים, נראה כי קל יותר למנוע את האמת, ולכן משפחות מסוימות בוחרות בדרך זו. פעמים אחרות נכדי להט"בים רוצים להעביר את החדשות באופן אישי לסביהם. כשסבא וסבתא הוא הראשון שנאמר להם, עליהם להקפיד במיוחד על התגובות שלהם - זהו כבוד לנכדיהם לשים בהם אמון כזה.

התמודדות עם הרגשות שלך

טבעי שסבא וסבתא יהיו בעלי רגשות מעורבים כשהם שומעים שנכדתם היא להט"בית. הפתעה, הלם וחוסר אמון הם כולם תחושות שכיחות. אפילו סבים וסבתות שהם הומואים בעצמם או רואים עצמם מאוד ליברלים בנוגע למגדר ומיניות עשויים למצוא את עצמם מופתעים. אתגר נפוץ עבור סבא וסבתא הוא הסתגלות לעתיד המדומיין מחדש. למרות שזוגות מאותו המין מתחתנים כעת ויש להם משפחות, סבים וסבתות עשויים לחוש אכזבה מתמונותיהם המשפחתיות המסורתיות לא ייראו זהות.

מי ששייך לקבוצה דתית המגנה את ההומוסקסואליות, יתכן ויהיה לו קשה יותר עם החדשות. בנוסף, יתכן שהם ירצו לשוחח עם הכומר או היועץ הרוחני כדי להבין טוב יותר את הנושא, אך הדבר עלול להוביל לסיבוכים. סבים וסבתות צריכים להיות מודעים לכך שדחיית נכדם אינה אפשרות. במקום זאת, הדאגה הראשונה שלהם צריכה להיות להרגיע את נכדם שהם מתקבלים ואוהבים. כאשר בני משפחתם הלהט"בים נסגרים על ידי משפחותיהם, זה יכול לגרום לדיכאון, שימוש לרעה בסמים ואפילו התאבדות.

למצוא את המילים הנכונות

המילים שאנשים להט"בים מייחלים לשמוע כשהן יוצאות הן גרסאות כלשהן של "זה בסדר, ואני אוהבת אותך." סבים וסבתות שלא ממש מצליחים להביא את עצמם למצות את החלק הראשון של ההודעה ההם חייבים להיות בטוחים להעביר את החלק השני. הנכד שלהם לא השתנה, וגם את האהבה במערכת היחסים. אמנם אינך צריך לספק חותמת אישור, אך אתה יכול להיות אמפטי במהלך תקופה זו.

סבא וסבתא יכולים להוסיף משהו בקווים הבאים:

"אני עלול לטעות, לומר את הדבר הלא נכון, לשאול את השאלות הלא נכונות או להשתמש במונחים הלא נכונים. אבל אני מנסה לצמוח להבנתי. אנא האמין שאני אוהב אותך ואני עובד קשה כדי לתמוך בך."

הימנעות מביטויים מסוימים

על סבא וסבתא לא לומר דבר כועס, שנאה ולא להציע שנכדתם עלולה להתבלבל או לעבור שלב. הפצצת נכד עם יותר מדי שאלות יכולה להיות מכריעה. דבקו בשאלות בוגרות אודות חבריהם ומערכות היחסים ביניהם, ואל תשאלו על חיי המין שלהם.

אם ניחשתם את נטיות נכדתכם לפני שנאמר לכם על כך ישירות, אינכם צריכים לספר להם. זה יכול להיות מרתיע עבור אנשים שזה עתה יצאו לחוש שכולם ידעו את הסוד שלהם לאורך כל הדרך. באופן דומה, עליכם לשאול את נכדתכם האם תוכלו לשתף מידע זה עם חברים ובני משפחה. כמה אנשים להט"בים יוצאים בהדרגה ואינם רוצים שהנטייה שלהם תהיה משותפת מחוץ למעגל הנבחר שלהם.

תומך ביקירכם

אנשים רבים מלהט"בים יתמודדו עם אפליה במהלך חייהם, וחלקם יהיו קורבנות אלימות. זה בסדר להביע את הדאגה שלך ולשוחח איתם על איך להגן על עצמם.

המצב האידיאלי הוא שהורים וסבים וסבתות יעבדו יחד ופרנסו את יקירם. במקרים בהם הורים מונעים קבלה, ביטחון מצד סבא וסבתא יכול למלא צורך קריטי. לדוגמה, מקרים קיצוניים מסוימים קוראים לסבים ולסבתות לספק מחסה או תמיכה כספית. סבים וסבתות צריכים לשקול את ההחלטות הללו בזהירות, מכיוון שהם עלולים לגרום לנושאים כמו ניכור מההורים.

כאשר המשפחה המורחבת מודעת לנטייה המינית של הנכד או לזהות מגדרית, סבא וסבתא יכולים להיכנס ולקבוע את הסטנדרט לקבלה. לדוגמה, הם יכולים להודיע ​​לנכדם לדעת שמפגשים משפחתיים יהיו מקומות בטוחים בהם לא יקניטו אותם, לא יציקו אותם או יטיפו להם. חשוב גם לא לסבול התנהגות רעה מצד בני משפחה.

מציאת משאבים חינוכיים

סביר להניח שיש לסבא ולסביר שאלות על המשמעות של להיות לסביות, הומואים, ביסקסואלים או טרנסג'נדרים. לדוגמה, הם עשויים לחוש שאדם צריך להיות הומוסקסואל או הטרוסקסואלי, ושהביסקסואליות היא שוטר. אם הנכד שלך מזדהה כביסקסואלי ואינך בטוח בדיוק מה זה אומר, אתה יכול לחפש מקורות אמינים לחנך את עצמך.

באופן דומה, אם נכד יוצא כטרנסג'נדר, למידה על המעבר היא המפתח. אנשים טרנסג'נדרים לא היו בעין הציבורית עד אמצע שנות החמישים, וקבלת האנשים הטרנסג'נדרים מפגרת במידה ניכרת עם קבלתם של הומואים, לסביות וביסקסואלים.

סבים וסבתות שממשיכים להתקשות לקבל את נטייתם המינית או זהותם המגדרית של הנכד, לא צריכים להסס לקבל עזרה. אוניברסיטאות, מרכזים רפואיים וקהילות בעלות ברית יכולים לספק משאבים חינוכיים. ל- PFLAG, הארגון למשפחה וחברים של אנשים להט"בים, יש מידע שניתן להוריד או לקרוא באופן מקוון. השכלה נוספת יכולה גם להיות מועילה, כמו לדבר עם יועץ או להשתתף בפגישה. אתה יכול גם לפנות לקו עזרה, כמו ה- PFLAG, למי שאינו מוכן או אינו מסוגל להשתתף בפגישות ולספק תמיכה ביניהם.

פיתוח הקשר

סבים ונכדים עדיין יכולים ליהנות לעשות הרבה מאותם דברים שעשו לפני שנכדתם יצאה. למרות שמסורות משפחתיות ומערכות יחסים יציבות חשובות, חשוב גם לגרום לנכדים להט"בים להרגיש מקובלים ביחס לנטייה המינית או לזהותם המגדרית. פעולה זו כוללת אזכור זהותם, אם רוצים, ונקיטת צעדים להבנת רמת הפתיחות שעובדת עבור נכדם.

ככל שעובר הזמן, יכול להיות שסבא וסבתא זכות לפגוש את התאריך או בן הזוג של הנכד. כמו הורים, סבא וסבתא לעיתים רחוקות מאשרים את כל הבחירות שנכדיה מבצעים, וייתכן שהם לא יאהבו בן זוג או יאושרו. מעברי חיים אלה הם תקינים בכל סוג של דינמיקה משפחתית ויש לגשת אליהם בחן ובהבנה. עם קצת מאמץ ופתיחות, סבים וסבתות יכולים ללמוד לעמוד באתגרים שמגיעים אליהם וללמוד כיצד לאהוב באופן מלא את נכדם הלהט״בי.