הורים מתגרשים רבים שיתפו אותי בכך שאמירת ילדיהם הייתה הדבר הקשה ביותר שהם נאלצו לעשות אי פעם. ההכרזה לא תהיה קלה. וזה לא יהיה מהיר. אבל כניסה עם זה עם המנות והאל תעשה תעזור לך לדעת למה לצפות ולעבור את החוויה ברגישות ובאהבה.
איך לדבר עם ילדיכם על פרידה וגירושין
- האם תגידו את האמת - ילדיכם רואים מאוד תפיסה. אל תנסה לשקר להם או למנוע מידע בסיסי. עם זאת, עם זאת, שימו לב לקו הדק שבין לענות לשאלותיהם ולספר להם יותר ממה שהם צריכים לדעת.
- האם להישאר חיובי - ילדיך ייקחו ממך את הרמזים שלך. עשה כל מאמץ להישאר חיובי ומעודכן, ותגלה שהגישה שלך מדבקת. השינויים שאתה מבצע בחיים שלך כרגע אולי לא יהיו אלה שהיית רוצה, אבל החיים הם הרפתקה, ויחד אתה הולך להפיק את המיטב.
- האם תזכיר לילדיך שאתה אוהב אותם ללא תנאי - זה קריטי לחלוטין. גם אם ילדיכם לא רומזים שיש להם שאלות האם אי פעם תוכלו ליפול "מאהבה" איתם, ספר להם במפורש שוב ושוב שתמיד תאהב אותם, לא משנה מה הם יעשו. אתה רוצה שיידעו כי אין שום דבר שיכול למנוע ממך לאהוב אותם!
- האם אתה בטוח שהפעולות שלך תומכות במילים שלך - פעולה זו מסובכת. כולנו יודעים שמעשים מדברים בקול רם יותר ממילים, ושום מקום בחיינו זה לא נכון יותר מאשר עם ילדינו. עם זאת, כרגע אתה כואב; ואתה אולי מתקשה מאוד להיות סבלני ואכפתיות עם ילדיך כאשר כל סיב בהווייתך צורח קצת מקום להתאבל על אובדןך. נסה להיות מודע לשאלה אם ההודעות שאתה מעביר לילדיך עם המילים שלך תואמות את ההודעות שאתה נותן להם במעשיך, ואפילו בשפת הגוף שלך. להיות עקבי בעניין זה עשוי להיות שאתה צריך לתזמן מדי פעם זמן מהילדים שלך, כך שתוכל למיין את רגשותיך ולחזור הביתה באנרגיה מחודשת ונחישות.
- האם להיות סבלני - יתכן שתגלה שילדך שואל את אותן שאלות שוב ושוב. זה לא אומר בהכרח שאתה לא מסביר את התשובות בבירור מספיק. לעתים קרובות ילדים צריכים לשמוע את אותו מידע פעמים רבות על מנת שזה יהיה הגיוני במוחם שלהם. למעשה, ילדים רבים ישחקו מחדש את השיחות החשובות הללו, בזמן שהם נחים או משחקים, וידיעה שיש להם את התשובות והרצף נכונים במוחם יכולה להיות מאוד מרגיעה.
הילדים שלך יהיו, בצדק, הרבה שאלות כשאתה מספר להם על גירושיך או פרידתך. וחשוב לתכנן קדימה, לשתף פעולה עם האקסית שלך לגבי מה שאתה מתכנן לומר ולדעת מאילו חשיפות להימנע.
איך אתה מדבר עם ילדיך על גירושין:
- אל תדברו שלילית על ההורה האחר - בהיותכם תוצר של עצמכם ושל ההורה השני, ילדיכם לא יוכלו להפריד בין מילים שליליות המדוברות על ההורה השני לבין התרשמותם מהרגשות שלכם כלפיו. אז כועס ככל שתרגיש ברגע זה כלפי ההורה השני, זכור כי ביקורת עליו או עליה מול ילדיך תחוש כלפיהם, אם במודע או במודע, כאילו שאתה מבקר אותם כיחידים, ולא רק ההורה השני, שאתה יכול לכעוס עליהם באופן לגיטימי.
- אל תשנו את הנושא או הימנעו מהשיחה - כבדו את הצורך של ילדיכם לדון בשאלותיהם. זה טבעי ואין להימנע ממנו או להתייאש. בנוסף, יתכן ותגלו שילדיכם ישאלו שאלות מסוימות שוב ושוב. נסו להזדהות עם הצורך שלהם להכיר כמה שיותר פרטים, ולהיות סבלניים כשהם פונים אליכם עם אותן השאלות עליהן דיברתם אתמול.
- אל תשתפו פרטים לא הולמים - כבדו שילדיכם אינם זקוקים - ואסור שיהיו ראויים אליהם - הפרטים הספציפיים המובילים לפירוק שלכם. שמור את הפרטים האלה לעצמך כשאתה עונה לשאלותיהם. בנוסף, אם אתם מרגישים שהם לוחצים עליכם לקבלת מידע נוסף מכפי שאתם מוכנים לשתף, ספרו לילדים על הסף שחלק מהפרטים הללו הם למבוגרים באופיים, ובעוד אתם רוצים לענות על כל השאלות שלהם, ישנם כמה פרטים אשר אתה לא תדבר.
- אל תצפו מילדכם לקחת צד - זה נחמד שאנשים סביבכם יסכימו אתכם ותומכים בהחלטות ובמעשים שלכם. עם זאת, התפקיד התומך הזה אינו מה שילדיכם צריכים למלא. שמור את זה בשביל החברויות שלך למבוגרים. זכרו שלא מדובר בצדדים. לא משנה עד כמה אתם חשים בהתנהגות וההחלטות של האקס שלכם, ילדכם - ברמה כזו או אחרת - עדיין ירצה לקיים איתו מערכת יחסים איתו או אותה, ותוכלו לתמוך בילדכם על ידי כך שתתמוך בקשר ההמשך ההוא.
- אל תדבר על מזונות ילדים - לבסוף, מזונות ילדים הם דאגה למבוגרים. לילדיכם אין שליטה על מתי ואם יגיעו אותם בדיקות מזונות ילדים, אז חסכו להם את הפרטים כאשר בדיקות מזונות הילדים של האקסית שלכם מאוחרות או חסרות כליל. קחו בחשבון גם כי ילדיכם ככל הנראה כבר מודעים למגרעותיהם של האקס שלכם בהקשר זה, והאשמתו כלפי חוץ כלפי ילדיכם תגרום להם להרגיש אחראיות שלא לצורך בעניין זה למבוגרים.
