האגרסיבי הפאסיבי מרגיש שמתייחסים אליהם בצורה לא הוגנת. אם אתה מתעצבן בגלל שהוא או היא מאחרים ללא הרף, הם עוברים עבירות בגלל; בראשם זו הייתה אשמתו של מישהו אחר שאיחרו. האגרסיבי הפאסיבי הוא תמיד הקורבן של הציפיות הבלתי סבירות שלך, בוס נושא מדי או אותו פקיד איטי בחנות הנוחות.
מדוע האגרסיבי הפסיבי משחק את תפקיד הקורבן?
אני מוצאת התנהגות אנושית מרתקת. לא רק התנהגות אנושית אלא הסיבות שמאחורי ההתנהגות. יש תשלום עבור כולנו כשמדובר בדרך בה אנו מתנהלים בחיים. אם לא היינו מוציאים מזה משהו, לא היינו עושים את זה. פשוט לא? פשוט עד שאתה מסתבך עם אגרסיבי פסיבי!
מה התשלום עבור התוקפן הפסיבי שמגלם את הקורבן? זוהי תכסיס שהם משתמשים בכדי להפוך את השולחנות ולגרום להם להיראות כגורם הפגוע. האגרסיבי הפאסיבי יודע משהו על האדם איתו הם מעורבים באופן אינטימי. הם יודעים שרוב האנשים המעורבים באגרסיביות פסיביות הם אמפתיים, רובם תלויים במשותף ורובם אינם אוהבים את הרעיון של אנשים אחרים הסובלים … במילים אחרות, הם מתמרנים בקלות רבה. זה המשתלם, להיות בזוגיות שמאפשרת להם את העליונה.
באילו דרכים משתלם משחק הקורבן?
- אם אתה "הקורבן", אינך צריך לקחת אחריות על בעיות במערכת היחסים.
- אם אתה "הקורבן", אינך צריך לקחת אחריות על התנהגויות רעות.
- אם אתה "הקורבן" אתה יכול להאשים אחרים בכישלונותיך.
- אם אתה "הקורבן" חוסר שביעות הרצון שלך הוא תמיד אשמתו של מישהו אחר.
- אם אתה "הקורבן" אתה לא צריך להיות אחראי לחיים שלך.
בני נחשפו למנטליות הקורבן של אביהם. דוגמה בולטת לתכסיס המשמש את הצורך שלו להיות הקורבן היא כיצד הוא מפטר אותם ואז מתנהג כאילו הוא הצד הפגוע. לדוגמה, הוא סירב לבקשתם לבקרם. תגובתו אליהם הייתה, "אתה יודע איפה אני, אתה יכול לבוא לבקר אותי בכל עת שתרצה." בתפיסתו המוטה של המציאות, זה היה המקום של בנו לקיים איתו מערכת יחסים וכשלא עשו מאמץ. לתוכו, הוא היה קורבן לנטישתם.
לא עלה בדעתו שסירובו לבקר, לכתוב, להתקשר, לשלוח מתנות לחג המולד או להפגין עניין בחייהם הראה לו בפשטות שהוא הקורבן, לא הקורבן. הדאגה היחידה שלו הייתה לבנות מחדש את חייו ולהיות תירוץ לא לכלול את בניו בחייו. מה תירוץ טוב יותר מאשר להיות קורבן לנטישת בנך? מעגל המשפחה והחברים החדש שלו לא מכיר את בניו, לא מכיר את הסוגיות סביב גירושין ותוכלו להמר, בהיותו אגרסיבי פאסיבי פירושו שהוא שוב הקיף את עצמו באנשים שלא אהבו לראות אחרים סובלים.
חבריו ומשפחתו החדשה רואים בו את האדם הסובל הממושך ש"מאחל "כי מערכת היחסים שלו עם בניו יכולה להיות שונה. הוא אומר להם שהוא תמיד יהיה שם לבניו אם אי פעם יחפש אותו למערכת יחסים. רק דמיין את זרימת האהדה שהוא מקבל? זה מונע ממנו את הצורך לקבל אחריות על התנהגותו כלפי בניו ועוזר לו להיאחז בדימוי הבחור הפצוע והטוב שחשוב להרבה תוקפנים פסיביים.
איך אתה ממשיך להיות קורבן קורבן?
היפטר מספק עצמי. אם אתה נמצא במערכת יחסים עם אגרסיבי פסיבי, המניפולציה נועדה לגרום לך לפקפק בדברים שאתה עושה, במה שאתה שומע, במה שאתה רואה ובמה שאתה חווה. אם תכניסו לתחבולות המניפולטיביות של התוקפני הפסיבי, עוד מעט לא תדעו באיזה סופו. איפשהו בפנים נשמע הקול המציק שמשהו לא בסדר. אל תתעלם מהקול הזה!
- אל תתן תירוצים להתנהגות רעה.
- אל תרגיש אשמה אם האגרסיבי הפאסיבי שלך לא אוהב את הגבולות שקבעת.
- אל תאפשר לאף אחד להתעלם מהצרכים הרגשיים שלך או לפקפק בכך שיש לך זכות שתמלא את הצרכים שלך.
- אל תקבלו סירוב לתקשר עם בעיות זוגיות.
- אל תסתפק בפחות ממה שאתה רוצה מבן / בת הזוג שלך רגשית או אינטימית.
- אל תעשה את עצמך אחראי למילים ולמעשים הפוגעים שלו.
- אל תיקח אחריות לבעיות שלהם!
התוקפני הפסיבי לעיתים נדירות לוקח אחריות על היותו הבעלים היחיד של בחירותיו בחיים. למעשה הם מתמכרים לשחק את הקורבן שהם מבצעים בחירות המאפשרים להם להמשיך בתפקיד זה. אל תתנו לצורך שלהם להיות קורבן לשדוד אתכם מהשמחה, הצחוק והאהבה שזכיתם.
