לפני מספר שנים הייתה לי משימה כנסייתית לעבוד עם מספר משפחות מעורבות. תמיד נדהמתי מהאתגרים שעומדים בפני הגברים שהפכו לאבות חורגים כאשר התחתנו עם אישה עם ילדים. רבים מהגברים האלה נאבקו, חלקם במשך שנים, למצוא את תפקידם במשפחה מעורבת חדשה זו. אחרים נראו פשוט באופן טבעי למצוא את הדרך הנכונה להגיע למקום הנכון עם האישה והילדים הטריים. במסגרת המשימה שלי התחלתי לפתח רשימה של מה שלדעתי עזר לאבות חורגים להצליח.
גורם אחד שנטה להחמיר את המעבר של האב החורג היה גיל הילדים. נראה היה שלמשתתפות החורג היו קשיים יותר כאשר הילדים המעורבים היו בני נוער. אז שמתי לב היטב מה עבד ומה לא במשפחות המעורבות הללו עם בני נוער.
אתגרים העומדים בפני אביהם החורג עם בני נוער
- טינה. בני נוער שחוו גירושין או מות הורה נוטים להתמרמר למדי ממצבם בחיים. בין אם הם איבדו אב בבית בגלל מוות או גירושין, קל וטבעי למקד את התרעומת הזו למישהו שהם תופסים כ"תחליף ". בנוסף, ילדים חורגים בני נוער יעלו לעתים קרובות גם את ההערה כי "אמא התחתנה איתך - לא עשיתי זאת."
- רגשות חבולים. לאחר איבוד אביהם בבית, בני נוער עשויים לחוות לא רק תחושות של אובדן אלא גם של דחייה. לעיתים קרובות הם יהיו קשוחים לפתח או אפילו יהיו מוכנים לבדר את המחשבה על מערכת יחסים חדשה עם גבר. בנוסף, בני נוער רבים חשים שהמשפחה שלהם שכללה אותם ואת אמם הייתה "בסדר גמור" לפני הכניסה לחיים שלהם. הם עשויים לראות בנישואיה מחדש של אימא כישלון מצידם לספק את צרכיה. בכל מקרה, דרגות חורגות מתמודדות עם קרב בעלייה רגשות מסוג זה.
- האבא. אם אשתך החדשה התגרשה, אביהם של הילדים תמיד יישאר גורם במשפחתך החדשה. הוא ההורה הראשוני; יתכן שאתה נראה (או עלול להרגיש) כמו בן-שיח במערכת יחסים זו. אם אשתך התאלמנה, הזיכרון של אביהם של הילדים יכול להיות גם אתגר מרכזי בפיתוח מערכת יחסים חדשה עם הילדים.
מפתחות להצלחה
- היכונו במהלך חיזור. רבים ממסגרות החורג המצליחות בהן ראיתי החלו לפתח קשרים עם בני הנוער במהלך תקופת החיזור עם אמם. בעוד שחיזור לפני נישואין ראשונים הוא כל כך הרבה רומנטיקה, זה מורכב ומגוון יותר כאשר אהובתכם היא גם אם. כאשר הקשר מתחיל להיות רציני, יש לערב את הילדים. דבר איתם; לבלות איתם. להיפתח ולהכיר אותם. והכי חשוב, להיות אמיתי. זה לא הוגן להיות דבר אחד בתקופת החיזור ולא להיות אותו אדם אחרי ירח הדבש.
- תהיה אתה - לא אבא. כאב חורג לעולם לא תחליף את האבא של הילדים. תפקידך איתם אינו תפקיד האב; אתה יותר מנטור. אל תנסה להחליף את אבא; אל תבקש מהם לקרוא לך אבא - זה יכול לבוא באופן טבעי אבל יתכן שלא. אתה זכר בוגר בחייהם, בדומה לדוד, מנהיג צופים או מורה, אבל אתה גר תחת אותה קורת גג וישן עם אמם. הבן את אופי התפקיד שלך ואל תנסה להיות מה שאתה לא.
- תכננו יחד עם בן / בת הזוג. להיות תא משפחתי אחד ידרוש תכנון מדוקדק עם אשתך. קבעו חוקים וגבולות יחד, אך נסו לשבש את הקארמה המשפחתית כמה שפחות. ההחלטות לגבי כספים צריכות להתקבל גם יחד עם בן / בת הזוג, ולא בוואקום.
- היא דיסציפלינה, אתה תומך. אחד הדרכים העיקריות לכישלון כאב חורג הוא לקחת על עצמו את תפקיד המשמעת. בני הנוער נוטים להתרעם על הבחור החדש הזה עם כללים חדשים שנכנסים לשיבוש משפחתם. שערי צעדים מצליחים ומומחים ליחסי משפחה מציעים כי אמא צריכה להמשיך בתפקידה כמפיץ המשמעת כשנדרש לשמור על עקביות מסוימת עם הילדים. התפקיד שלך כאב חורג הוא לתמוך בתפקידה, לוודא שמתייחסים אליה בכבוד, ולגלות הזדהות. אם אינך מסכים עם משהו, דון בו באופן פרטי והגיע להבנה משותפת עם אשתך כדי לא לערער את תפקידה.
- השקיע בנישואייך. לזוג הטרי יש אתגר מספיק גדול; זה מורכב עם בני נוער בבית. קח סוף שבוע מפעם לפעם כדי להתחבר מחדש. ערוך לילה בחוץ פעם בשבוע עם רק שניכם. טיפוח הזוגיות שלכם בזמן שהיא ממשיכה להתפתח עשויה להיות המתנה הטובה ביותר שתוכלו להעניק לילדים.
- התחברו עם הילדים. עליכם להשקיע גם במערכת היחסים שלכם עם הילדים. קח איתם פעם אחת אחת; עבור לאירועים החשובים שלהם כמו רסיטלים, אירועי ספורט ותוכניות בית ספר. מהללים בכנות את הביצועים שלהם. עדיין זוכר שאתה לא אביהם, עדיין תהיה מנטור פעיל בחייהם. עזרה בשיעורי בית; קח אותם לקמפינג או לדוג. השקיעו זמן וזמן כמות בכדי להודיע להם שאכפת לכם.
- אל תיקח מרד באופן אישי. שנות העשרה הן זמן המעבר מתלות כילד לעצמאות בבגרותו. מרד בצורה כלשהי צפוי מכל בני הנוער, אפילו במשפחות שלמות. אז אל תיעלב כאשר בני הנוער מורדים; קח את זה בצעדים והתמקד בהתנהגות שהוצגה. זה פחות סביר להיות ממוקד בך מאשר להיות ממוקד בעולמם המשתנה.
- היו סבלניים ומתמידים. לאחר שעבר תקופה בחייהם כאשר מישהו "דחה" אותם, בני נוער מתקשים להגיע שוב לאמון. היו סבלניים איתם והמשיכו להמשיך כשאתם מנסים לגלות אהבה ולבנות מערכת יחסים חדשה. אם אתה עקבי, הישאר בתפקידך והראה שאכפת לך ואוהב אותם ואת אמא שלהם, בסופו של דבר המחסומים יירדו ויחסים חיוביים יהפכו לדפוס. להיות אב חורג זה קשה להפליא, אבל יכול להיות מתגמל להפליא כשאתה מדריך את הילדים המתבגרים האלה לבגרות.
