ילדים חשים בדרך כלל הרבה כאב וקונפליקט רגשי במהלך גירושין ואחריה. בין אם ילדיכם אומרים זאת ובין אם הם מראים זאת, אתם יכולים להיות בטוחים שהם מושפעים עמוקות מהגירושים ומהמאבקים סביבו. המאמר שלהלן נותן תובנה מצוינת לגבי גירושים מנקודת מבטו של ילד.
השפעות גירושין על ילדים:
ד"ר דב האנטלי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ארגוסי / ערים תאומות, אומר, "לא משנה באיזה גיל ילד, הוא או היא יתקשו להסתגל יותר לגירושין אם יימשך סכסוך בין ההורים. גורמים אחרים שמוסיפים לקושי זה כוללים, אובדן קשר עם הורה מוסמך, שאינו משמורן, לחץ כלכלי, שינוי כתובת, אובדן המשכיות בשגרת הלימודים ובבית, בעיות פסיכולוגיות בהורה המשמורן או, שאינם משמורת, וגבולות מטושטשים בין ההורה לבין ילד."
לעבור גירושין: מנקודת המבט של ילדכם
- אל תכניס אותי לאמצע. אם אתה צריך לדבר אחד עם השני, אנא עשה זאת בעצמך. אל תתן לי פתקים שיישאתי להורי השני. אל תשמור עליי סודות מההורה האחר שלי. אל תכניס אותי למצב שאצטרך לענות על שאלות שאין לי תשובות עליהן רק בגלל שאתה לא אוהב את ההורה האחר שלי.
- אל תגרום לי לקחת צד. אולי אין לך בעל / אישה יותר, אבל עדיין יש לי אמא / אבא. במידת האפשר ספר לי משהו חיובי על הורי. ואל תצפו ממני להסתיר איך אני מרגיש עם ההורה השני שלי. אני אוהב את שני הוריי, אם אתה מבוגר, לא תמצא את הרעיון הזה מאיים. אם כן, קבל עזרה כי אני לא רוצה להיפגע מחוסר הבגרות והכעס שלך.
- אלא אם כן יש בעיות בהתעללות במשפחה, הרשו לי גישה לשני ההורים. קח זאת בחשבון כשאתה מחליט היכן לגור. אני רוצה לראות את ההורה האחר שלי בתדירות גבוהה ככל האפשר. אם זה לא היה בגירושין, הייתי רואה אותם כל יום. אל תתנו לגירושין שלכם לפגוע במערכת היחסים שלי עם הורי השני.
- ככל שתצליחו להתמודד טוב יותר זה עם זה, כך אוכל להתמודד טוב יותר עם הגירושים. אני לא רוצה לשמוע אותך נלחם או לראות אותך מחליף מבטים מלוכלכים. אני לא רוצה שהמשטרה תעבור אצלי בבית רק בגלל ששניכם לא יכולים להסתדר. אני יותר חשוב מכעסך אחד על השני, אז תגדל ותשים אותי ראשונה.
- שאל אותי איך אני עושה ומה אני צריך. למרות שאתה עובר אובדן משלך, אני זקוק לעזרה בשיחה על הגירושים ואיך אני מרגיש. אני צריך שקשה לך להתגרש, נחשו מה, גם קשה לי ואני לא זה שרצה להתגרש. תחשוב על זה, אני כואבת בגלל משהו שלא רציתי מלכתחילה. וודא שאתה עוזר לי לעבור את הכאב שלי.
- נסה לשמור על כל דבר אחר בחיי זהה. זה מלחיץ מספיק לאבד הורה להתגרש, אבל אפילו קשה יותר לעבור לבית ספר אחר, שכונה חדשה ובית חדש. ככל שאני צריך לשנות יותר דברים, אני מרגיש יותר כאב רגשי. זכור אותי כשאתה מקבל החלטות מרכזיות בנוגע לגירושין שלך.
- זכור שאני הילד שלך. למרות שעברת גירושין, תפקידי לא להחליף את בן / בת הזוג שלך או להיות חבר. המשך להתייחס אליי כאל ילדך. אני לא רוצה לשמוע על הבעיות שלך. אני לא רוצה לדאוג איך אתה מסתדר. אני רוצה שתטפל בי כי זה לא התפקיד שלי לדאוג לך.
- אם אתה צריך לדבר עם מישהו על מה שאתה עובר, מצא חבר או מטפל. זה יותר מדי בשבילי לשאת גם את הנטל שלך. אם אתה לא אוהב את החבר החדש של אמא שלי, אני לא צריך לדעת. אם אתה לא אוהב את הדרך בה ההורים של אבא כשאני איתו, דבר עם אבא על זה, לא אני. אני לא לוח השמע שלך!
- לא משנה מה גילי, זה עדיין אובדן מבחינתי. אני עלול להראות את צערי בדרכים רבות ושונות, כולל כעס, דיכאון, חרדה או התנהגות פועלת. אנא קבל לי עזרה אם אני מתקשה.
- אני מייחל להמשכיות, לשגרה ולמסורת. אף על פי שמשפחתנו השתנתה, שמור על כמה שיותר מסורות ושגרה. אני רוצה לראות את כל הדודות, הדודים והבני דודים שלי משני צידי המשפחה. אני רוצה זמן עם הורי וגם עם משפחותיהם במהלך החגים. אתם ההורים שלי, תפקידכם לדאוג שהדברים האלה יתרחשו.
כולנו שמענו עד כמה ילדים עמידים וכמה מהר הם חוזרים בחזרה לאחר גירושין. אני בטוח ששמעת שאם הורה מאושר, גם הילדים ישמחו. ובכן, זה לא תמיד המצב, משתלם לא להקרין לילדיכם את האמונות שלכם לגבי הגירושין. תן להם קול, ראה אותם כיצורים אוטונומיים עם עצמם מקבלים את המצב ועובדים איתם על סמך רגשותיהם.
