יש מקרים בהם מישהו אשם במצב. הודאה באשמה, קבלת אחריות והתנצלות היא דבר חשוב ביותר בזוגיות נישואין. אלה זמנים של האשמה רציונלית ואינם עוסקים במאמר זה.

מה שאני רוצה שאנשים יפסיקו לעשות הוא האשמה הבלתי הגיונית שיוצרת את משחק האשמה. ד"ר ניל פרבר כותב כי "האשמה כרונית היא סוג של התעללות רגשית … האשמה מפחיתה את האינטימיות."

כאשר אנשים לחוצים או חרדים מאוד, הם נלחמים, בורחים או מאשימים מישהו במה שיוצר את הלחץ או החרדה בחייהם ובנישואיהם. בטח שמעת את זה: "הוא עשה את זה. היא אמרה את זה. זו לא אשמתי." ד"ר פרבר מאמין שמשחק האשמה נלמד כבר בגיל צעיר, "עוד לפני שאנחנו מפתחים יכולות מילוליות."

הבעיות עלולות להיות כרוכות בשכנים, בגיסות, בציוני בית הספר לילדים או בהתנהגותם, בכספים, בעבודות, במשבר בריאות, בבית מבולגן וכו 'וככל הנראה לכלול הצבעה באצבעות, הצדקה, התנגדות, תירוצים, התחמקות וחשבון וחוסר. לדבר על הבעיה. זה הכל חלק ממשחק האשמה. משחק האשמה הוא דרך להימנע מלקחת אחריות על בעיות בחיים.

שעיר לעזאזל הוא מילה נוספת למשחק האשמה. במציאות, לא משנה איך תקראו לזה, האשמה או שעיר לעזאזל הופכים למעגל קסמים שאין לו סוף לזה מלבד לתת לכם סיבה או תירוץ לסיום הנישואים שלכם.

אתה יכול לעבור את התקופות הקשות מבלי לפגוע בנישואיך או זה בזה בכך שלא תיפול למלכודת של האשמה זו בזו.

כיצד להימנע ממשחק משחק ההאשמה

• אל תצליחו לצאת - להגיד שאתה פשוט לא יכול לעזור בזה כי האשמת בן / בת הזוג שלך מובנית ב- DNA שלך היא רציונליזציה לקויה של היותך פוגע. אתה יכול להפסיק להאשים את בן / בת הזוג שלך ואחרים. אתה רק צריך לרצות להפסיק לעשות את זה.
• השהה - ספר עד עשר, עשרים או חמישים לפני שתגיד משהו שאתה יכול להתחרט עליו.
• אל תעביר ביקורת - לקרוע את הדימוי העצמי של בן / בת הזוג שלך לא עומד לפתור את הבעיה או הבעיה. להיות מאוכזב או מתוסכל בנסיבות מסוימות זה די טבעי והתלוננות תתרחש. אך המשך להתלונן על הצהרות ממוקדות אני ואל תבכה!
• הימנע מלומר "אתה צריך …" - הכנסת המילה "צריך" לשיחה שלך בנושא קשה תגרום רק לבן / בת הזוג שלך להתגונן ולכעס.
• זהה ותומך - הדמות הפסיכיאטרית בסרט נתנה עצות טובות: "… להבין מה אתה רוצה וללמוד כיצד לבקש זאת." אתה רוצה קצת זמן לבד? אתה רוצה חיבוק? האם אתה רוצה לשמוע שאתה כאדם בסדר? האם אתה רוצה לדעת שאתה באמת יכול לעבוד יחד עם הנושא? שאל את בן / בת הזוג שלך.

• הכירו נקודות חמות - בכל נישואין יש סוגיות שיכולות לעורר מחשבות ורגשות שליליים. אתה יודע מה הם. אל תשלב את הנקודות החמות הללו לנושא הנוכחי ששניכם מנסים לפתור. זה רק מסבך את הנושא.
• יש פתרונות אפשריים - אל תתלונן רק. צרו פתרונות לסיטואציות הגורמות לכם דאגה או תסכול.
• סקור כיצד להתווכח - להתווכח ולא להסכים זה עם זה לא צריך לפגוע בנישואין שלך אם אתה מציית להנחיות הלחימה הוגנת.
• שאלו שאלות - ערכו "את השיחה" עם בן / בת הזוג, שאלו שאלות, ויחד עשו סיעור מוחות מה יוצר את הדרך הסלעית בנישואין או בחייכם.
• לך על עצמך קל - האשמה עצמית אינה טובה לנישואין שלך או לעצמך. בטח שלכולם יש כמה חרטות, אולי אפילו קצת בושה על הדברים בעבר. נסה להרפות מהשיפוטים העצמיים האלה.

זכור …

אליוט ד. כהן, דוקטור: "אחד הבילויים האנושיים ההרסניים ביותר הוא משחק משחק האשמה. הוא היה אחראי על נפגעי מלחמה רבים, מעשי זעם בכבישים, ובמישור בינאישי רחב (חברתי, משפחתי) וקשורים לעבודה), כמות לא מבוטלת של תסכול ואומללות אנושיים.- "מקור: אליוט ד. כהן. "תפסיק לשחק את משחק האשמה." PsychologyToday.com.

ניל פרבר, ד"ר, Ph.D: "תלונות והאשמות הן סימנים של חוסר ביטחון וגם על ויתור על שליטה אישית. שניהם מעכבים את היכולת שלנו להשיג את מלוא הפוטנציאל שלנו ולהצליח. האשמה ומתלוננת שניהם מעכבים מערכות יחסים יצרניות ומגבילות את היכולת להתקרב רגשית לאחרים כידוע שאנחנו מבקרים את ההתנהגות והגישה שלהם. סוף סוף האשמה והתלונות הם מעצימים. הם הדרכים המהירות ביותר להסיר את השליטה שלנו ואת האנרגיה שלנו בזמן שאנחנו מעבירים אחריות. הם גונבים את האופטימיות שלנו, תקוות, חלומות, יצירתיות, שמחה, הכרת תודה; החלפתם בתקופות חולפות של סיפוק - לא סחר גדול. " -מקור: ניל פרבר. "להתלונן או להאשים: האם זו השאלה?" PsychologyToday.com.

ולבסוף …

לא משנה מה הבעיה או הבעיה, נסה לא להטיל את האשמה. האשמת רעלנים בזוגיות הנישואין שלכם. אם אשתך בוגדת בך, בטח, היא אחראית להיות בן זוג לא נאמן. אם בעלך מוציא יותר ממה שהתקציב שלך מאפשר, הוא אחראי להוצאות יתר שלו.

אבל כשבחירות גרועות נעשות באופן פרטני או כזוג, חשוב ששניכם מוכנים לשאול את השאלה "איך יכולנו להתמודד עם זה אחרת?" ולשאול את השאלה הזו ללא אשמה.

ניל פרבר: ד"ר, דוקטור: "ככל שתאשים פחות את המאושרת יותר … כשאתה משלב את היתרונות ללא האשמות של אושר מוגבר, אופטימיות וגישה חיובית עם מערכות יחסים משופרות, נישואים חזקים, הצלחה גדולה יותר בעסקים, והשגת מימוש הפוטנציאל שלך אינך יכול שלא להשיג את הכבוד מהסובבים אותך. " -מקור: ניל פרבר. משחק האשמה: המדריך השלם להאשמה. 2010. עמ ' 128-129.